Дождь. Дождьдождьдождьдождьдождь Проснулся с тяжелой и на удивление пустой головой. Ненавижу спать днем, но иногда просто не бывает другого выхода. Это компьютерам вредно отключаться. Не людям. На экране ноутбука мерцают бестолковые строчки, набранные на полном автомате. Думал о другом, а пальцы работали Что вижу, то пою, блин Нет, все не так, все наперекосяк. Но другого оправдания нет. Зачем столько раз печатать без пробелов одно-единственное существительное?! Потому что за окном уже весь день мерно, успокаи-вающе капает, и хочется не сидеть, уставившись в бездушный монитор и изредка протирая глаза от усталости, а Ну, например, мило так, мирненько попить кофе, покурить напоследок и лечь в кро-ватку. С ним. И даже не пытаться изобразить супер красивый секс как по телевизору , а просто по-лежать обнявшись, поговорить о чем-нибудь и незаметно для себя заснуть, пристроив его голову се-бе на плечо. Замечательно, семейный вечер Странное словосочетание. Какое-то угрожающее, нависшее, словно грозовая туча по ту сторо-ну окна, пытающееся посягнуть на свободу и независимость. Ах, ну да. Я свободный и вполне независимый человек. Могу делать что хочу, могу жить с кем хочу, могу трахаться с кем хочу Вот только, почему-то, ни с кем больше не хочется. Только с ним. Даже странно. Курю. Думаю. Удивляюсь. От нечего делать пытаюсь пускать клубы дыма колечками. Не полу-чается. А жаль В квартире сумерки. За окном сумерки; все серо и сыро. Только на полу странные холодно-голубоватые отсветы. На столе включен лептоп, это от него Тихо. Даже слишком. Так что давит на уши и хочется разом врубить на всю громкость телеви-зор и музыкальный центр − лишь бы заглушить это гробовое молчание. Невероятно! Снова курю, думаю и удивляюсь. Как же быстро, черт возьми, я привык к тому, что какой-то мелкий придурок устраивает в моей квартире бедлам, шумит, орет, слушает глупую и бездарную му-зыку, сам же ее распевает и вообще − делает сотню ненужных, неважных и определенно тупых ве-щей Хм, ну теперь-то мне, по крайней мере, не скучно и не одиноко. На это просто не хватает времени. И дернул его черт попереться куда-то. Сидит, наверно, со своим больным на голову дружком Хиро И не догадывается, что сейчас он как никогда мне нужен! Да, нужен, срочно, немедленно, сию минуту!!! Он не должен шляться в одиночестве неизвестно где. Вокруг полно маньяков, дегенератов и прочих деклассицированных элементов!.. О, черт, я думаю как полный идиот! Я ему кто, мамочка?! Пусть ходит где хочет и с кем хо-чет И, вообще, нужно немедленно прекратить об этом думать! Сейчас же!... сейчас же хочу чтобы дверь распахнулась с оглушительным грохотом (что же, так сложно научиться открывать ее по-человечески?!), и чтобы он появился на пороге весь мокрый, с несколько растерянным видом и сказал что-нибудь типа Э-э Юки, прости Я вернулся . Ну, я бы, ко-нечно, на него наорал Скорее для поддержания авторитета, чем из раздражения. А потом Потом мы бы жили долго и счастливо, так, что ли, пишут в детских сказках вместо эпилога?.. Конечно, это маловероятно, но как же хочется поверить! Я определенно свихнулся. Насовсем. Раньше было раздвоение личности, но я и с этим как-то мирился Надо сказать, маразм не входил в мои планы на следующие двадцать-тридцать лет. В конце концов, от бессмысленного ожидания у меня сдают нервы. Они и так ни к черту, а сей-час вообще визжат, готовясь зайтись в долгой сухой истерике. не нужно было спать днем. Вредно для здоровья. И курить на голодный желудок тоже не на-до было Иду на кухню неуверенной походкой. На холодильнике записка. Очень мило. Подхожу поближе, срываю, скольжу глазами по корявеньким, но таким дорогим строчкам Ну и почерк у него, надо сказать... Уфф. Слава Господу, если он все же есть. Это не прощальное письмо и прочая трагичная ду-шещипательная хрень. Стоило ли беспокоиться? Ну пошел погулять. Что такого? Я не могу посадить его на короткий поводок и все время держать у своих ног. Не могу, и все. А как хочется! Он должен быть рядом. Тупая, зацикленная, простая до безумия мысль. А может, это именно я должен быть рядом с ним? Может, так правильней? Да, наверно Курю. С ненавистью смотрю на сигарету. Тщательно раздавливаю окурок в пепельнице. Иду в прихожую, натягиваю пальто, засовываю в карман брелок с ключами Да, я должен быть с ним. Так нужно. Мне. Ему. Нам... как бы я не боялся этого слова. Надо бы найти его. Да. И сказать все это ему. Он будет рад Я выхожу из квартиры, захлопываю дверь. Жду, пока лифт подъедет с глухим металлическим лязганьем. Как оказалось, я вовсе даже и не свободный человек. А связанный. Странными невидимыми нитями, которые сильно давят, режут тонкую кожу острыми волокнами, когда рядом нет того, кто тебе нужен. Кого ты любишь. И имя этим нитям − притяжение. Я должен быть с ним. Я буду с ним.
