Сидит Рицка на берегу речки, смотрит на пейзажик. Вдруг видит - Соби. Плавает, туда-сюда, туда-сюда. -Соби, ты зачем плаваешь? - удивленно спрашивает Рицка. -Да вот, пальто решил простирнуть. -А в машинке стиральной не пробовал? -Да пробовал, пробовал.... Только знаешь, Рицка, голова сильно кружится.... *** После долгих раздумий Нагиса согласилась работать вместе с Рицу. Послала какого-то Бойца ему это сообщить. Возвращется Боец ни с чем - отказался Рицу. Нагиса (сатанея): - Да?! А он свой отказ чем-нибудь мотивировал?!! Боец (меланхолично): - Еще как мотивировал! И вас мотивировал, и маму вашу... *** Кио и Соби ждут Рицку. Соби нервно курит сигару. Кио *наморщив нос*: - Слушай, Со-чан, ты со своей сигарой смахиваешь на придурка! Соби *отвлеченно*: - Извини, Кио, я буду смахивать в другую сторону. *** Соби подумал. Ему понравилось. Он подумал еще раз. Сидит Рицука, молча апельсин чистит. Тут заходят Кио, Зеро, Яёй ,Соби и давай хвастаться. Кио: Я вот крутой! Я круто рисую!... (Рицука молча чистит свой апельсин.) Зеро: А мы тоже крутые, мы не чувствуем боли! (Рицука чистит апельсин) Яёй: А у меня самые красивые и длинный волосы! (Рицука продолжает чистить апельсин) Соби: Ну и что? А я вообще непобедим. Тут все смотрят на Рицука. Тот, поднимая глаза, смущённо: -А я что? Я ничего. Зато я богат духовно. Приходит Соби в школу (со страшного бодунища!) и видит: парты все перевернуты , стекла выбиты, у Яёй на голове французская коса заплетена и носок в рот затолканз, у Юика два фингала один синяк, у Хитоми три кровоподтёка четыре шишки, у Рицуки на спине след отпечатан (45 размер). И все абсолютно никакие валяются в одной куче. Соби бережно извлекает оттуда Яёй, вытаскивает носок и спрашивает: - Да кто ж вас так, горемычные? Тот стонет: - Ах, Соби, Соби, какой же ты хороший… когда трезвый. Рицука - Соби: - Соби, сегодня вечером ко мне придут мои одноклассники, ты приготовь чего-нибудь. - Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли или чтоб больше никогда не приходили? Сидят Рицука, Хитоми и Кио за столом - чай пьют. Зашёл у них разговор о том, какие самые неприятные в жизни обломы. Кио: Облом - это когда приносишь Соби картину, нарисованную специально для него, а он говорит, что картина - отстой и я вообще не умею рисовать . Хитоми: не, Кио, это ещё не облом. Вот когда текст весь день мучаешься-приводишь себя в порядок, красишься, одеваешь новые вещи, а Соби говорит, что ты ему совсем не нравишься и вообще его не интересуют девушки старше его. Это вот облом! Рицука: Ничего вы, друзья мои, в обломах не понимаете. Облом - это когда идёшь по тёмному переулку, впереди идёт девушка. Ты идёшь за ней, догоняешь, она поворачивается... Тьфу! Опять Соби! Рицука - Соби: - Эх, надо было мне раньше Семея слушать! Надо было! А я его, дурак, не слушал... - А что он тебе говорил? - Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал... Вечером Соби укачивает Рицука, колыбельную поёт. Час поёт, два поёт, устал уже. И вот на третий час Рицука поднимает голову и говорит: - Слушай, Соби! Ты, конечно, зашибись как поёшь, но я СПАТЬ ХОЧУ! Мидори говорит Аю: - Аи, у нас в доме завелись воры. - ??? - Да вот представь: я уже сколько раз ставлю фаррпучино(зеленый чай с манго и ароматом карамели) в сервант, а оно пропадает! - Постой, у нас в доме ведь нет серванта! - Как это нет? Как заходишь, справа, шкаф со стеклянными дверцами… -Мидори! Это же окно! Решил Соби завязать с курением. Идет он как-то мимо ларька, в глаза бросается целая витрина сигарет. Он думает: - Ну что, курить я почти бросил, можно проверить силу воли – вижу, а не покупаю! Помялся, помялся, думает: - Усложняем эксперимент: куплю щас пачку, а курить не буду! Покупает, несет домой. Дома: - Еще усложняем: зажгу сигарету, но курить не буду! Зажигает. и не выдерживает – закуривает. Сидит довольный и размышляет: - Ну надо же, какая сила воли! Вот не хотел, а выкурил!!! Яёй не пришел в школу, на следующий день Шинонономе на него катит баллон: - Яёй, ты где вчера шлялся? - Понимаете, Шинономе, у меня только одни джинсы. Я их вчера постирал, а сегодня они не высохли, идти было не в чем. Шинономе отвязался. Но Яёй и следующий день прогулял. Ну, шинономе опять на него накидывается, а тот спокойненько: - Иду я мимо вашего дома утром, смотрю – а у вас на балконе джинсы сушатся. Ну, я подумал, что ты тоже не придёшь. Забегает как-то раз Йоджи с Нацуо к Соби”, страшно уставшие и зверски голодные. Ну, как подобает, старым друзьям Соби предлагает отдохнуть, перекусить, наливает чайку, угощает горячими котлетками. Йоджи (подозрительно): - Что-то не нравится мне твоя новая жертва Соби: - Не нравится – не ешь. "Хм... Иногда получается даже лучше, чем задумано!" - заметил Рицука, бросив ботинок в кота, а попав в Соби . Соби с Кио пошли в парк и набрались в расконкретный дрободан. На следующий день Кио приходит в студию весь в синяках, помятый, хромает. Соби в удивлении вопрошает: - Кио, друг, что это с тобой? - Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз! - Чего?!!! - Не веришь? Спроси у директора карусели! Хмельной Кио кричит с лестничной клетки Соби: - Дорогой! - Чего тебе? - Не крути так сильно квартирой, а то я в дверь попасть не могу! Ясный летний день. Семей сидит в классе, ждет Рицку. В дверь стучат. - Кто там? - Это я, Смерть. Бедный Семей белеет и со страху хрипит что-то невразумительное. Смерть: - Да не дрейфь, Семей! Я только прикурю и дальше пойду! Семей - Соби: - У меня мама в командировку уехала, а Рицуку на меня оставила... Я и гуляю с ним, и спать вовремя укладываю, и зарядкой по утрам с ним занимаюсь, а он все равно выглядят с каждым днем все хуже и хуже... Не знаю, что и делать! - А чем ты его кормишь? - Вот блин! Так и знал - обязательно что-нибудь забуду!.. Кио рассказывает Рицуке: - В первый раз закинул я невод, пришел невод с травой морской, во второй раз закинул я невод, пришел невод с золотой рыбкой, в третий раз закинул я невод... - Ну! А дальше-то что было??? - А потом в комнату зашел Соби и как заорет: ОТОЙДИ ОТ МОЕГО АКВАРИУМА!!! Нашела Нагиса-Сенсейт на улице зеркальце. Посмотрела на него и говорит: - Ну и личико! Я бы тоже выбросила такую фотографию! Семей рассказывает Рицуке: - Вчера Соби на День рождения мусорное ведро подарил... Обиделся! Рицука: - Ну, это пустое! Пообижается и простит! - Почему пустое? Полное! Рицука жалуется Соби на Зеро: - Они меня ударили! Посмотри – кровь идёт, не идёт? Соби, присматриваясь: - Вообще-то тебе идёт… Соби - Рицуке: - Я так много читал о вреде курения, что твердо решил бросить! - Курить? - Нет, читать! Сидят Рицука, Яёй и Юико вместе обедают. Вдруг Рицука выуживает из тарелки волос, разглядывает его и производит дознание: - Так, длинный, темный... Ага, Яёй! Хрясь по уху! Дальше обедают. Вновь Рицука чей-то волос находит. Опять разборка. - Так-так... Длинный, рыжий... Юико! Тык в бок! Дальше сидят, едят. Тут Юико находит у себя волос, достаёт и задумчиво изрекает: - Короткий, тёмный, прямой... Все смотрят на Рицука. Он, поднимаясь, с гневом: -Так, негодяи, признавайтесь: кто у меня волос выдрал?! У Соби и Кио творческий застой. Они сидят в студии со скорбными лицами и усиленно думают, но ничего не выходит. Соби: - Итак, какой у нас расклад... Возможно два варианта развития дальнейших событий. Первый, реалистический: прилетают марсиане и рисуют нам картину. Второй, сюрреалистический: мы рисуем картину сами... Кио пожаловался Соби, что не знает, как назвать новую картину. Тот, не смотря картину, спрашивает: - В ней есть барабаны? - Hет. - А трубы есть? - Тоже нет. - Тогда назови её "Без труб и барабанов ". Встречайте! Новая серия "Лавлеесс "! Теперь без вкуса мёда и лимона!... Рицука шел по коридору. Свернул направо, затем налево и вдруг услышал слева от себя какой-то шорох. "Что я, дурак что-ли?" - подумал Рицука и сохранился.
Источник: http://loveless-rus.narod.ru/ |